История Росии - реклама

Интересная реклама. Насколько она действительно историческая - судить не могу, но по крайней мере оригинально.

18.10.2012 в 13:56

Пишет  ~Valle~:

Всемирная история, Банк Империал

Это единственная наша реклама, которую мне хочется пересмотреть...

Тамерлан

Дмитрий Донской

Иван IV Грозный

Император Нерон

Великий Инка

Конрад III

Людовик

Наполеон

Наполеон (2)

Николай I

Петр I

Чингисхан

Александр Македонский

Цезарь

Александр II

Ян Собески

С точностью до короля

Банк Империал. 5 лет. История в клипах.

@темы: видео, (с)пёрто, мысли в моей голове, смешные штуки, #история

---

Самоопределение

Почувствовала себя не такой уж и балдой. Ну и что, что две тройки по математике. Зато первое место по олимпиаде по русскому, пять за пробное ЕГЭ по русскому и пять по словарному диктанту.

@темы: школоло, хвастаюсь, мысли в моей голове, жзн бл

---

Цитаты с русского

Наша Галя жгёт.
ГИ: Подлежащим ещё может быть слово «нет». Ну например Рома у нас говорит девушке из 10 б: »Нет никого прекраснее тебя!»

ГИ: Записываем примеры: мне грустно...
Андрей: me gusta!

@темы: (ц)итаты, школоло, смешные штуки

---

Избранная экономика для гуманитариев

Решаем на экономике задачи по расчёту прибыли и издержек. Кого Зинаида Леонидовна (да, имя уже эпик) ни спросит, никто не знает, как решать. И она такая на весь класс:
Да что там делать? Дифференцировали, соединили и посчитали.
Да действительно! Что уж проще!? Особенно для гуманитариев!..

@темы: (ц)итаты, школоло, мысли в моей голове, смешные штуки

---

Про Саню из Тольятти

17.10.2012 в 20:02

Пишет  Литари:

ох..

17.10.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Мимоходом
— Ну, показывай, показывай! – Ершова вошла на кухню, потирая руки, и улыбаясь как дедушка Ленин на обложке книги Бонч-Бруевича. – Это оно?
- Да. – Я смахнула пылинку со своего нового приобретения тряпкой. – Ну как? Нравится?
- Ничо. Хорошенький. Но с голубым его носить нельзя – вообще не будет смотреться. Его с зелёным бы хорошо. И под твою бежевую сумку.
- Я вчера с чёрной была. Ахуенно всё смотрелось, кстати.
- Ну, чёрная – это ж классика. С чёрным всё смотреться будет. Только пиджак новый

...читать дальше (еще 11029 символов) >>

купи.
- Кому? Себе?
- Нахуя тебе пиджак? Ему, вон, купи. Красивый же парень, а лапсердак у него с Козельской трикотажной фабрики. К тому ж, перешитый из дедушкиной робы, в которой он БАМ строил. – Ершова потрепала Сашку по русой головушке: — А годков-то тебе сколько, малец?

Сашка не ответил. Собственно, он со вчерашнего вечера еще ни слова не сказал. Вернее, с ночи. И утром я даже потыкала в него пальцем на предмет узнать: он там живой ещё вообще? Поэтому я ответила за него:
- Девятнадцать.
Ершова нахмурилась. Схватила кухонную тряпку. Поплевала на неё. Протёрла Сашкино лицо. Выкинула тряпку. И повернулась ко мне.
- Ой, нехороший возраст, Лида. Было б хотя бы двадцать два, а тут совсем же… Ведь сдохнуть мог.
- Мог.
- Вот. И давно он такой?
- Со вчерашнего дня.
- Совсем не говорит?
- И есть отказывается.
- Помрёт он у тебя. Помрёт! – Хрипло каркнула Ершова и закашлялась. – Купи ему пиджак, пока не поздно. Ты где его подобрала?

Я вздохнула. Сашку я подобрала в прямом смысле на улице. Вчера вечером. Мне было скучно, а на улице лето. А во дворе лавочка. А над лавочкой живописная береза. И я там сидела.
Короче, кому я вру? На лавочке той я ровно пять минут сидела, пока какой-то юный пионер из детской организации, тусовавшейся через пять метров от меня, не подошёл с опрометчивым вопросом на предмет узнать сколько времени.
А потом, узрев у пионеров полупустой ящик пива, и справедливо рассудив, что этой дозы им вполне достаточно, чтобы не признать во мне двадцатишестилетнюю тётку, я телепортировалась в самое нутро детской организации с целью внести туда хаос и немного сексуальности в стиле mature.

Пиво – это пойло пролетариата, к коему я себя вот уже недели две как не относила, с подачи Ершовой же («Лида, пожилые женщины должны брать манерами, понимаешь? Манерами! Купи себе кольцо с фальшивым рубином, научись мудро ухмыляться в усы, и попивай коньяк из трёхлитровой рюмки – я такую в кино видела. Ты антиквариат, а не секонд хэнд, ёбана!»)
В общем, пиво пить было запрещено, и я купила коньяк. Трёхлитровой рюмки в магазине не оказалось, но это всё детали. Коньяк, вероятней всего, я всё же выпила. Иначе как объяснить утреннее наличие одного из вчерашних пионеров в своей кровати, да еще в состоянии овоща?

То, что пациента зовут Сашей – я прочитала в его паспорте. По карманам я шарить не приучена, но паспорт почему-то лежал прямо на подушке. Не иначе, я вчера пионера на нём присягать в верности заставляла. Есть у меня такая привычка нехорошая. Рассказывали.
Пациент был всем хорош: молод, голубоглаз, в хорошей физической форме, и почему-то вызывал умиление и желание купить ему немного сахарной ваты на палочке. А еще он отлично гармонировал с моим гардеробом, совершенно не подчёркивая нашу семилетнюю разницу в возрасте. Большая редкость по нынешним временам. Не стыдно и Юльке похвалиться.

- У него же мама есть, Лида. – Ершова сверлила меня глазами. – И, полагаю, эта мама тебе в дочери годится. А значит, она моложе и сильнее тебя, понимаешь? Её чадо дома не ночевало. И придёт домой вот такое. И вполне справедливо будет, если та мама примчит сюда и отпиздит тебя гладильной доской. Прячь ножи.
Я заёрзала. Пиздюлей не хотелось. Потыкала в Сашку пальцем. Он не пошевелился. Внутри меня забурлила паника.
- Ершова, у меня рука не поднимется его убить. Посмотри на него – он милый.
- А психику ребенку ломать рука у тебя поднялась? – Ершова повысила голос. — Тело белое терзать когтями нарощенными не стыдно было? Телесами своими морщинистыми в лицо невинное тыкать могла? Тогда перестань пиздеть – иди, и прикопай его за Мкадом, я место хорошее знаю – всплывёт только в 2018 году в Люберцах.
- Не надо! – вдруг пискнул Саша, а мы с Ершовой вздрогнули. – Я люблю Лиду. Я на ней женюсь.

Секунд тридцать мы молчали. А потом Юлька заголосила:
- Батюшкиииииииии! Да что ж она с тобой сотворилааааааааааа? Да зачем же ты так ебанулсяяяяяяя? Да на кого ж ты мамку свою оставил-тооооооооо?
Я хрустнула шеей, и твёрдо опустила руку на Ершовское плечо:
- Отставить вой. Пациент заговорил. Это уже хорошо. Плохо другое: нам нужны наркотики. Саше нужно стереть память, а бить его у меня рука не поднимется, я уже говорила. У тебя есть наркотики?
- У меня есть зелёнка, элеутерококк, и перцовый сука пластырь! Откуда у меня наркотики?! – Взвизгнула Ершова, и снова заныла: — Лида, он тебя спалит, вот увидишь! Вот не уследишь, а он уже шмыг за дверь, к маме побежал вот с таким еблом, и жди потом сватов со свиноколом, невестушка! Он же адрес твой, небось, до самой смерти не забудет!
- Люблю…. – Саша не хотел возвращаться к жизни. – И женюсь.
- Вот. – Ершова посмотрела на меня как партизан на фашиста: — На твоей же совести будет. Не жалко?
- Жалко. – Я обняла Сашку, и как-то автоматически прислонила к его пиджаку свою бежевую сумку. – А хорошо, да?
- Прям то, что надо. – Юлька спохватилась. – Но ты про маму его думай. Про маму. Ты погляди: какие у него мышцы! А если у него мама КМС по тяжёлой атлетике? Кто тебя хоронить-то будет? На меня не смотри, у меня финансовый кризис и вообще я дуракам деньгами не помогаю даже посмертно. Делать-то что будем?

Я вздохнула. На похороны свои я собиралась начать копить со следующего месяца, и опасения подруги разделяла. Хотя, конечно, не верила в маму-спортсменку. Но у меня самой сын растёт, и я, ниразу не спортсменка, за пять секунд прикопала бы престарелую нимфоманку, покусившуюся на тело моего ребёнка. Особенно, если б у моего сына было бы такое лицо как сейчас у Саши.
- Какие есть варианты? – Я повернулась к Ершовой, понимая, что сантименты тут ни к чему. Нужен опытный руководитель.
- Убить. – Юлька прикрыла глаза, и тут же распахнула обратно: — Но ты ссыкло. Не прокатит. Есть альтернативный вариант: суицид. Но ты верующая. Это плохо. Третий вариант: мы вырвем ему язык.
- Выходи за меня замуж! – Вдруг заорал Саша, а Ершову откинуло волной к входной двери. – Замуж выходи за меня, Лида!
- Да не пойду я замуж, успокойся. – Я смахнула набежавшую слезу, и тихо утёрла её ватной бабищей, оставшейся мне в наследство от покойной бабушки, и сидевшей на чайнике. – Ты где живёшь-то, пуся?
- В Тольятти. – Саша доверчиво прижался щекой к ватной бабе. – А свадьбу сыграем прям в заводской столовой ВАЗа, у меня мама там работает.

- О. Слыхала? – Ершова вошла обратно в кухню, отряхивая жопу, — Мама у него металлург, поди. Вот такая бабища с бицепсами в полтора метра. Уебёт она тебе глушителем от вишнёвой девятки – и привет семье.
- Мама у меня повар… — Зачем-то усугубил ситуацию Саша, а Ершова обрадовалась:
- Еще лучше. Повар! Жиранёшь ты на свадебке фрикасе из тунца, или чотам, и давай, Юля, оставайся без новой шубы – кому-то старую нимфоманку хоронить надо, и труп её из Тольятти ликвидировать!
- Подожди. – Я повернулась к Сашке. – Почему в Тольятти? А в Москве ты что забыл?
- У меня друг тут живёт. – Саша, казалось, возвращался в социум. – Я в гости к нему приехал. Очень хотел зоопарк ваш увидеть, и на ВДНХ побывать.

Я покосилась на Ершову. Та смотрела на меня презрительно.
- Что? Ну, что ты хочешь от меня услышать? Ребенок приехал в Москву в зоопарк сходить. Куропаток покормить бубликами. Слоника погладить. Мартышек пофотографировать. А что он увидел по итогу? Тебе сказать?!
Я потуже запахнула халат, и отвернулась.
- Не надо. Я не алкаш, и частично что-то помню.
Ершова подошла к холодильнику, достала оттуда кусок колбасы, и нежно постучала им Саше по лицу:
- Кушать хочешь, зайчик? А в Макдональдс хочешь? А в цирк на Цветном бульваре? А на Красную площадь?
- Я жениться хочу! – Саша встал, и решительно отверг колбасу. – Это женщина моей мечты. И маме она понравится.
Я украдкой показала Ершовой язык и фак одновременно.
- Жениться не получится, малыш. – Ершова поела колбасы. – Это страшная женщина. Один муж от неё уже сбежал. Пить ей нельзя категорически. Сам видишь: пусти такую летним вечером за хлебушком в магазин, а она придёт через двое суток, с мальчишкой посторонним подмышкой, и с устойчивым запахом палёного армянского коньяка. Мама твоя не обрадуется.

- Не передёргивай! – Я окрысилась. – Я не такая!
- Ах! – Ершова вложила колбасу Сашке в руку, и приблизила ко мне лицо: — А какая ты? Пусти тебя в пятницу вечером погулять по периметру в десять метров от твоего дома! Это хорошо, если ты домой притащишь писюшу-сластюшу с интеллектом дырокола, а ведь можешь и бабу приволочь!
- Какую бабу?! – Я вырвала у Саши колбасу и сжала её в кулаке. – Какую?!
- Пьяную! Страшную! Старую! Без московской прописки! Алкоголичку! Без новой шубы! Потому что тебя, гельминт бессисечный, хоронить больше некому будет, и не на что! – Разом спалила Ершова прошлую субботу. – Откуда новая шуба-то?

Юлька заплакала, а я промолчала.
Саша уставился на колбасу, и тоже не издавал звуков.
Я пошла в комнату, и вернулась оттуда с домашним телефоном.
- Звони. – Сунула Сашке в руки оранжевый аппарат. – Звони в Тольятти, я оплачу.
- Кому? – Сашка растерялся.
- Маме звони. – Я сняла трубку с рычага, и посмотрела на Юльку.
- Мама – металлург. И повар. И сильная. – Высморкалась Юлька в ватную бабу. – Учти это.
- Зачем? – Сашка хлопал глазами, и уже набирал номер
- Звони. И скажи, что завтра будешь дома. С фотографиями. С ВДНХ, из зоопарка, и из цирка. На Цветном бульваре.
- Чотко. – Ершова отодвину ватную бабу, и протянула мне руку. – Чотко.
Я не протянула руку в ответ.
- Мама? – Сашка посмотрел на меня. – Мам, я завтра приеду. Ну, так получилось, приеду пораньше…
- Лид… — Юлька схватила меня за палец. – Хорош. Так надо, ну.
Я отвернулась.

- Я это не пью. Это что? – Ершова отвернула крышку с бутылки, принюхалась и отшатнулась. – Это формалин, в котором три года мариновали зародыш квакши?
- Ершова, ты перед кем выёбываешься?
- Где твоё чувство юмора, а? Наливай.
- Налила. Ну, тебе слово.
- Ну, за нас? За мужиков? За мир во всем мире? Блять, Лида, лицо попроще сделай, я сегодня плохо угадываю.
- Давай за Саню.
- За какого Саню?
- Тольятти.
- А, ну можно и за Саню, чо. Как он там, живой?
- Письмо прислал. Живой значит.
- И что пишет?
- Замуж зовёт.
- Совсем ёбнулся пуся твой? Куда ему замуж-то? Пиджака – и то приличного нет. И возрастом не вышел. И мама у него подозрительная. И города такого я не знаю. Ну, ты что, Лид?

Отворачиваюсь к окну.
А там лето. И лавочка во дворе. А над лавочкой береза. И пионеры какие-то пиво пьют.
- Ничего. За мои прошедшие двадцать семь. И чтоб не в последний раз.
- Ну охуеть теперь. Понеслась. Что не так?
- Всё так. И рюмку трёхлитровую я купила. И кольцо с фальшивым рубином. И усы отращиваю.
- Дура ты, Лида. Дай сюда письмо это. Адрес-индекс не запомнила? Ну и хорошо. Дай сюда… Вот. Всё. Нет никакого письма. Неси свою рюмку трёхлитровую, антиквариат ты мой… Сопляяяяяяяяя ты старая, и говно. Давай, за Саню этого, за Тольятти, и за тебя. И за меня. Потому что сдохнуть мне на этом месте, если я тебя до тридцати лет замуж во второй раз не выпихну. Кстати, есть у меня мужик один знакомый, Димка Раевский. Потом расскажу. А сейчас — за Саню!

© Мама Стифлера

Раевская, конечно, пишет - ой-ой)))) иногда просто ржешь, как поняшка

@темы: (ц)итаты, (с)пёрто, смешные штуки

---

В ожидании дождя...

Было скучно, сделала дизайн «Waiting for the rain...»
Если кто-то захочет взять - могу дать настройки и составляющие.

@темы: дизайн, PICтограммы, моё твАрчество, ПЧ, diary.ru

---

Размышления о литературе

Вчера без задней мысли весь вечер слушала в который раз уже Юнону и Авось. Обожаю эту рок-оперу... __ Сегодня прихожу на олимпиаду по литературе, а там в последнем задании - монолог Резанова. :3

Вообще, олимпиада получилась сложной и выматывающей. Русский куда проще прошёл. Если бы не интернет на телефоне, я бы написала чуть больше половины. Но зато информация довольно интересная. Ну и «Монолог...» Вознесенского порадовал, конечно, особенно отсылки в нём к поэме «12» Блока. Я там такое сочинение накатала по этому поводу... ^___^

Писала олимпиаду почти все 4 отведённых часа без перерывов: рука к концу просто отваливалась. А если подумать, зачем я так напрягалась?.. На район я попасть не жажду, а иных плюшек и не предвидится... Всё-таки я исключительная перфекционистка. Всё, что могла бы и не делать, делаю идеально (ну или стараюсь, по крайней мере), а что действительно необходимо, зачастую сливаю. Походу, я ещё и бракованная вдобавок... >__>"

@темы: школоло, мысли в моей голове, привет из реала

---

Сказочное гадство

Время близится к полуночи, а я всё не сплю. Нет, карета, конечно, в тыкву не превратится, но если я не высплюсь, то завтра на олимпиаде буду овощем.

Всем спокойной ночи!)

---

Химия

Химия выносит мозг. Огромное спасибо Анечке, спасительнице 11Б!!!
Просто картинка почти в тему.

@темы: школоло, о своём о девичьем, смешные штуки, PICтограммы, жзн бл

---

Про жизнь

список из кучи помеченных выполненных и невыполненных за мою жизнь дел (182 пункта Оо)

Закончить школу
Кого-то поцеловать
Курить сигареты
Напиться до отключки
Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений
Собрать коллекцию чего-то бессмысленного
Cходить на рок-концерт
Помочь кому-либо
Съездить на рыбалку
Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь
Долгое время не спать
Врать
Нюхать кокаин
Завалить предмет в школе
Курить травку
Побывать в автоаварии
Побывать в торнадо
Увидеть, как кто-то умирает
Сходить на похороны
Обжечься
Пробежать кросс в школе
Пережить развод родителей
Уснуть в слезах, горько плача до этого и не раз, чего уж там
Потратить больше 6000 рублей за день
Летать на самолете
Изменить кому-либо
Узнать об измене тебе
Написать письмо длиной в 10 страниц
Кататься на лыжах
Кататься на лодке
Порезаться
Иметь лучшего друга/подругу
Украсть что-либо из магазина
Попасть в тюрьму
Прогулять школу
Получить пиздюлей за то, что не делала
Побывать в другой стране
Побывать в психушке
Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»
Вести онлайн дневник
Выстрелить из пистолета/ружья/и т.д.
Играть в казино
Участвовать в школьной пьесе
Быть уволенным с работы
Пройти через детектор лжи
Поплавать с дельфинами
Попытаться покончить с жизнью
Написать стихи
Прочитать больше 20 книг за год
Побывать в Европе
Безответно любить
Сомневаться по поводу своей ориентации
Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет
Перенести операцию
Ехать на такси
Увидеть Белый Дом своими глазами
Вести более 5 разговоров онлайн одновременно
Передозировка (только кофе и никотина, наркотики люто ненавижу)
Быть в алкозависимости
Участвовать в стрелке
Перенести какие либо повреждения
Пользоваться кредиткой
Покрасить волосы
Сделать тату
Иметь пирсинг
Знать человека, у которого СПИД
Фоткаться по вебке
Поджечь что-либо
Устроить вечеринку, пока предков нет дома
Спалиться по поводу вечеринки, пока предков не было дома
Заснуть на лекции
Прийти на зачет не до конца протрезвевшим
Высказаться матерно или грубо о преподе, не зная, что тот стоит у меня за спиной
Выйти на паре покурить/сходить в магазин и отдать на ксерокс материалы и не вернуться
Отксерокопировать 100500 страниц и не прочитать из них ни одной
Не спать ночь перед экзаменом
Выучить за несколько дней материал за весь семестр
Списать на экзамене практически все
Заняться сексом в аудитории
Побывать в кабинете у ректора\декана ну завуч и директор считаются?
Прогулять больше 2-3 пар
Напиться на студ. вечере
Не сдать сессию вовремя
Завалить все экзамены
Висеть хотя бы раз в списках на отчисление
Бухать в аудитории и с преподами
Проспать экзамен
Не прийти на пересдачу с комиссией
Написать конспект книги в 300 страниц за одну ночь
Быть пойманным на списывании
Использовать микронаушник
Купить курсач
Получить отлично, не зная совершенно ничего
Не быть в курсе того, что сегодня зачет/экзамен
Выучить 99 вопросов из 100 и достать билет с сотым вопросом
Просрочить сдачу учебников в библиотеке
Поднять задницу и сделать всякую херню вовремя
Получить учебник - ровесник ваших родителей
Рассказать всем знакомым, что "я начинаю как следует учиться со следующей недели"
Забить на получение учебников
Не идти на первую пару, а поспать подольше
Вместо первой пары пойти в столовую
Приехать в универ, позавтракать
Влюбиться в молоденького препода/преподшу
Строить глазки молодому преподавателю
Потерять зачетку/студак
Нечаянно удалить курсач/диплом перед защитой
До утра делать дз к очень сложному семинару и проспать его
Упасть с качелей
Залезть на ледяную горку по спуску
Купаться голышом
Сходить на нудистский пляж
Влюбиться "с первого взгляда"
Ходить по лесу босиком
Целоваться с человеком своего пола
Сфотографироваться без одежды в половозрелом возрасте
Участвовать в митинге
Облиться ледяной водой из колодца
Вбить гвоздь и вкрутить шуруп так, чтобы держалось
Наклеить на стену постер любимой музыкальной группы
Говорить на кухне о политике
Целоваться на эскалаторе метро
Положить вместо сахара соль или наоборот
Самостоятельно готовить еду на костре
Лизнуть металл на морозе и прилипнуть
Поставить палатку
Сшить себе какую-нибудь одежду юбка и фартук на трудах считаются?)))
Добраться домой из неведомых ебеней без гроша за душой
Пропить или проесть всё, что есть при себе
Гулять в грозу
Специально выскочить на улицу, чтобы промокнуть под дождём
Потерять паспорт
Напиться или укуриться до потери памяти
Упасть с дерева
Перелезть через забор там, где можно обойти
Упасть на ровном и не скользком месте
Кататься в снегу
Закопать кого-нибудь в песок на пляже
Нырнуть под волну
Проспать свою станцию
Зачитаться в библиотеке до закрытия
Купить две одинаковые книги
Раскатать ледяную дорожку
Молчать целый день, изъясняясь жестами
Разобрать будильник, чтобы посмотреть, как он устроен
Выбросить телевизор
Убить что-то живое из милосердия
Всерьёз обдумать последствия самоубийства (щаслив тот подросток, которому эта глупая мысль ни разу не стукнула в бошку)
Участвовать в групповом сексе
Ходить по краю крыши
Проколоть себе руку ножом/вилкой/шилом/ножницами
Бить посуду в приступе бешенства
Учиться играть на музыкальном инструменте
Пригласить кого-нибудь на танец
Есть в кафе/ресторане принесёнными с собой приборами
Пробраться на закрытый объект
Назначить свидание рядом с часами
Выступить со сцены
Перепутать время или место встречи
Экстремально коротко подстричься и/или покраситься
Угощать прохожих конфетами
Спасти котёнка с дерева своего))
Укусить собаку кота кусала, считается?))
Потерять сознание
Сорвать голос, крича от боли
Записать телефонный номер на обоях
Заснуть в ванне
Сплавляться по реке
Вызвать спасателей
Вести себя как любимый персонаж
Посмотреть немое кино
Заняться сексом по теле-/видеофону
Захотеть убить человека
Срифмовать кровь и любовь
Делать из малины бражку в пластиковой бутылке
Напрасно просидеть несколько часов в очереди
Запрыгнуть в транспорт на ходу
Поймать медузу

Чёт, походу, скучно я живу...

@темы: мысли в моей голове, флешмобство

---

Музыкальная шкатулка

Новосибирская группа “Кухня” это смесь из современной авторской поэзии, красивых мелодий и бесконечно доброго отношения к жизни, людям, Вселенной.
Основой творчества группы “Кухня” было и остаётся созерцание чуда, которое живёт в каждом из нас, и желание делиться тем, что мы видим и что чувствуем, со слушателями. Каждая песня, которая рождается, обрастая звуками, историей – это маяк, оставленный в океане неизведанного мира, к которому возвращаешься каждый раз, когда берёшь в руки гитару. Это ощущение невозможно передать, его можно только почувствовать.

@темы: музыкальная шкатулка, PICтограммы, звуки музыки

---

Рассуждения о бисексуальности Дина Винчестера

16.10.2012 в 16:21

Пишет  [Мастер добрых дел]:

Бисексуальность Дина
Наткнулся на одну очень интересную статью так скажем. Она заставила меня задуматься. Несмотря на то, что я дико шипперю ДиноКас, я был полностью уверен, что ему никогда не бывать, потому что Дин супернатурален. Но кое-что все-таки проскальзывало, только сформулировать никому не удавалось.
Автору статьи это прекрасно удалось.

Данный текст может не совпадать с Вашей точкой зрения, не является объективным утверждением, лишь отображает авторское видение, соглашаться с этим или нет - Ваша личная инициатива.
Будьте терпимы.

Бисексуальность Дина

Бисексуальность Дина

В этом анализе я использовала эссе других фанатов (под использованием я понимаю часто переведенные абзацы либо выдержки из самых адекватных постов), добавляла собственные мысли, возможно, также когда-то услышанные или прочитанные. Я старалась быть как можно более объективной в подборе материала, абстрагировалась от пейрингов, брала во внимание всё же преимущественно поведение Дина, уходя от его взаимодействий с Кастиэлем и Сэмом, если того не требовало обоснование мысли.

Сама я мультишиппер, я открыта к пониманию других точек зрения. Но Дестиэль – мой ОТП всех ОТП. Однако это эссе не посвящено Дестиэлю, и это единственный раз, когда я упоминаю этот пейринг.

Видение автора не является единственно верным толкованием канона и не навязывает читателю своего мнения.

Почему Дин бисексуал?

Вы не замечали, что, как правило, в сцене, где нам показывают Винчестеров и другого мужского персонажа (не считая Бобби и близких родственников), Дин оказывается тем, кто взаимодействует с этим персонажем? Хотите пример? Пожалуйста. Возьмем серию «Ночной оборотень» (сезон 2, серия 12), где Рон предпочитает Дина Сэму, он даже говорит Сэму: «Ты мне не нравишься». Хотите ещё один? «Жажда крови» (сезон 2, серия 3), где Дин общается с Гордоном (охотником). Ещё один пример? «Блюз Фолсомской тюрьмы» (сезон 2, серия 19), где Дин общается с Тайни, одним из заключенных. Обратите внимание на то, как ведет себя Дин в серии «Все любят клоуна» (сезон 2, серия 2), когда парни встречают в баре Эша. Посмотрите, как Дин на него смотрит, как ведет себя в целом. Потом Гарт в серии «Седьмой сезон – пора жениться!» (сезон 7, серия 8) перед тем, как попрощаться с Дином, обнимает его. Я не пытаюсь сказать, что его сексуально влечет к каждому из них, но есть другие примеры, с тем же Доктором Секси (я ещё вернусь к нему), которые дают нам понять, что его так или иначе привлекают мужчины.

Его реакция на тот факт, что его ошибочно называют геем, не всегда одинакова. Иногда у него нет с этим проблем, иногда есть. Когда Дина принимают за гея, а он на это довольно странно реагирует, вероятней всего, это больше связано с тем, что люди думают, что он встречается с братом, а не с тем, что он может быть гомосексуален.

В серии «Нечто злое» (сезон 1, серия 18) его реакция больше похожа на удивление, чем на злость или смущение, когда мальчик отпускает соответствующий комментарий в его адрес:
Майкл: Один номер или два?
Дин: Один.
Майкл (смотрит на Сэма, ожидающего Дина снаружи): Так и знал.
Дин: Что ты сказал?
Майкл: Классная тачка.

А в серии «Игрушки» (сезон 2, серия 11) братья обмениваются мыслями по поводу того, почему их ошибочно принимают за гей-пару.
Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?
Сэм: - Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь
Дин реагирует на его слова неоднозначно. Даже в сценарии написано, что Дин смеется притворным смехом в этой сцене.
Сэм попал в точку, когда сказал Дину, что тот переигрывает, изображая типичного самца.
Я убеждена, что у Дина есть свой идеал мужчины, такой, каким он сам бы хотел быть и стремился всю жизнь. И я очень сомневаюсь, что этот идеал гомо- или бисексуален. Дин не может признаться, что ему нравятся парни, и едва ли он будет идти на поводу своих желаний, фантазий, которые его нередко посещают. Он рассматривает свое влечение к парням как какое-то отклонение. Просто представьте, сколько раз он чувствовал необходимость сказать себе: «Так, стоп, я же натурал».
Дин постоянно говорит о сексе, о том, что ему нравятся девушки, он не устает флиртовать с ними. Он задирает Сэма, всячески (прямо или обходными путями) называет его геем, потому что тот не идеальный мачо в глазах Дина. Дину сложно признавать собственные недостатки, и он как бы проектирует их на своего брата. Сэм более ранимый и понимающий. Он сочувствует жертвам, членам их семьи. Он также более сдержан по своему характеру. Он не употребляет так много алкоголя, как Дин, не говорит постоянно о сексе, хотя физически Сэм больше приближен к идеалу Дина: он более мускулистый, высокий, ловкий. И именно Сэм уверен в своей мужественности. Ему не нужно что-то доказывать себе, в отличие от Дина. Сэм не проявляет свою бисексуальность, как это делает Дин.

Daddy issues

Идеальный мужчина для Дина – это Джон. Дин нередко отпускает комментарии по поводу того, что у него было больше девушек, чем у отца в его возрасте. Он сравнивает себя с ним. Джон был прямолинейным, жестким человеком. Он много пил, и насколько мы можем об этом судить, был убежденным гетеросексуалом. Джон был на войне, был хорошим солдатом, редко давал волю эмоциям. Вырисовывается стереотипный самец. Стереотип, в котором нет места влечению к парням, который предполагает, что мужчинам должны нравиться ТОЛЬКО женщины. Дин понимает это как догму, которой он должен строго придержаться, чтобы быть таким, каким хотел его видеть отец, или даже быть им, своим кумиром. Также стоит упомянуть здесь о том, что братья ездят по маленьким городам в штатах, и Дин просто не может позволить себе обращать такое же внимание на парней, как на девушек, дабы не выделяться из толпы, как учил его отец.
В итоге, что мы имеем? Дин хочет быть идеальным мужественным парнем, как, в чем он убежден, хотел бы его отец, и быть бисексуалом означало бы отступиться от этого идеального образа. Он не уверен в себе, потому что не вписывается в этот образ. Он проявляет свою бисексуальность, но чувствует себя уязвимым, поэтому пытается восполнить эти отклонения, хвастаясь другим людям о своих сексуальных похождениях, указывая им, что это они не вписываются в этот образ.

Стоит также отметить, что Сэм и Дин, как и большинство охотников в сериале, толерантно относятся к сексуальным меньшинствам. Для них люди – это просто люди, никто не заслуживает спасения меньше другого. Это наиболее ярко показано в серии «Вера» (сезон 1, серия 12), когда Сью-Энн использует жнеца, чтобы убить преподавателя, который был геем, считая его грешником. Винчестеры расстроены его смертью не менее сильно, чем смертью остальных. Они умалчивают о том, что он гей – для них это просто очередной факт. Корбетт в «Охотниках за привидениями» ещё один пример их терпимости. Его гомосексуальность и увлечение Эдом становится одной из ключевых тем в серии, но, опять же, братья оставляют вопрос о его ориентации без внимания, даже когда сами «охотники» не обходят его стороной.

В серии «Секс и Насилие» (сезон 4, серия 14) мы видим, как Дина в эмоциональном плане соблазняет сирена. На протяжении всей серии сирены появляются в образе привлекательных девушек, заставляя мужчин убивать самых близких для них женщин. Однако в случае Дина сирена принимает мужское обличье и появляется как агент ФБР. Как было установлено раннее в сериале, жертвы сирен описывают их как совершенных созданий. Сирены - телепаты: они становятся тем, кем хотят их видеть больше всего. Возможно, это то,что хочет Дин на данном этапе своей жизни – кого-то, на кого он может положиться,кому может довериться, когда у него серьезные проблемы с собственным братом по этой части.

Одна из самых показательных сцен в этой серии – это тот момент, когда Дин и Ник ведут расследование в стрип-баре. В конечном итоге, они обсуждают музыку, не обращая никакого внимания на стриптизерш, что, честно говоря, не очень характерно для Дина. В компании Ника Дин улыбается больше, чем обычно, он более спокоен, чем каким мы его видели с первого сезона. Намеренно или нет, но это сцена выглядит, как свидание, и этот факт делает последующие слова Ника неоднозначными.

Позже, когда Ник уже открыто предстает перед нами как сирена, и в непосредственной близости к Дину шепчет ему хрипловатым, соблазняющим голосом, он пытается убедить Дина избавиться от Сэма, таким образом позволить Дину и Нику быть вместе, быть братьями. Точно также сирена поступала и с другими жертвами, но в этом контексте в силу самой природы сирен тон приобретает инцестный и гомоэротичный оттенок. Ибо мне с трудом верится, что сотни лет сирены всегда появлялись в образе объектов сексуального желания, а потом внезапно решили перейти на платонические, исключительно братские отношения только для одного Дина.

Но самая интересная часть в этой серии - это всеобщее умалчивание по поводу того, что идеал для Дина – мужчина. Сэм отпускает какое-то оскорбление в адрес сирены, когда понимает, что сирена это и есть Ник. Бобби вообще не комментирует это, и мало того, он не удивлен, что сирена приняла мужское обличие, он уже знает (хотя ему никто об этом не говорил), что сиреной является именно Ник. Это значит, что либо они оба в курсе, либо им обоим нет до этого дела, что Дину иногда нравятся парни, ну, или в более маловероятном случае они впервые это понимают, но всё ещё не придают этому значение. Так или иначе, сексуальная ориентация Дина для них не проблема.

It’s him. It’s my man crush.

Следующее доказательство касается Доктора Секси. Ещё ни один момент в «Сверхъестественном» не делал бисексуальность Дина настолько каноничной. Серия «Переключая каналы» (сезон 5, серия 8) представляет нам весомое доказательство того, что Дин в отрыве от сверхъестественного мира не такой уж и натурал, каким может показаться на первый взгляд. В этой серии Дин проявляет свою отнюдь не товарищескую симпатию к Доктору Секси.

В первый раз мы видим Дина, увлеченно смотрящего сериал в мотеле (до того, как его прервал Сэм), в то время как Доктор Секси соблазняет девушку. Позже, когда он попадает в вымышленную больницу и сталкивается с персонажами во плоти, он воспринимает это с чуть ли не фанатским ликованием, но на Доктора Секси он всё же реагирует по-другому. Выражение его лица меняется, голос становится более высоким, он поворачивается к Сэму и в притворной панике говорит: «Это же он, это Доктор Секси». Он ведет себя как подросток, который замечает, что объект его симпатии заходит в комнату. Во время короткого разговора с Доктором Секси Дин запинается, краснеет, смотрит себе под ноги, опять же, как неуверенный в себе подросток. Дин ведет себя точно так же, когда встречает в серии «Голливудский Вавилон» (сезон 2, серия 18) Тару Бэнкли, в которую он тоже влюблен. Затем он понимает, что Доктор Секси на самом деле не тот персонаж, которого он знает, и говорит следующее: «Доктор Секси такой секси, потому что он носит крутые ковбойские сапоги». Это первый и пока единственный раз, когда мы видим, что Дин открыто признает сексуальную привлекательность другого мужчины.

И опять же, Сэм не обращает никакого внимания на то, что Дин выразил свою симпатию к мужчине. Он более сосредоточен на общей ситуации и на мысли, что Дин фанатеет от телесериала.

В сцене «Загадочная история Дина Винчестера» (сезон 5, серия 7) он пытается доказать, что они знают, кем является тот парень на кровати. И вместо того чтобы сказать, что они знают о его родимом пятне, Дин подглядывает под его покрывало, внимательно смотрит на достоинство мужчины в течение нескольких секунд и только затем говорит, что они всё знают.


Целый эпизод «Это ужасная жизнь» (сезон 4, серия 17) является ярким примером. В этой серии Захария подделал личности Сэму и Дину, дал им ложные воспоминания: они думают, что они оба работают в компании Сэндовер, что их зовут Сэм Вэссон и Дин Смит. Весь смысл этого проекта - заставить их понять (в большей степени Дина), что охота – в их крови. Помимо охоты, которая является частью обоих, Дина Смита и Дина Винчестера (давайте относиться к ним как к отдельным субъектам в этом анализе), у нас всегда были небольшие подсказки о том, что Дин вполне мог быть бисексуалом. Помните, что Дина всегда принимают за гея?

Итак, Дин Смит – метросексуал, то есть он следит за своей внешностью, носит чистую и опрятную одежду (стереотип о том, что геи очень хорошо одеваются) и со своим коллегой-мужчиной разговаривает о «Подиуме», телешоу о дизайнерской моде, которое смотрят по идее только женщины и геи.

Затем в лифте с Сэмом Вэссоном он говорит, что он не по части парней. Как и Дин Винчестер, Смит отрицает свое влечение к мужчинам.
В лифте.
Сэм заходит в лифт. Дин и несколько человек уже внутри. Сэм пытается не пялиться на Дина, пока лифт едет. Лифт останавливается, все, кроме Сэма и Дина, выходят. Лифт закрывается.
Сэм: Можно вопрос?
Дин: Слушай, парень, я не по части…
Сэм: Да ладно, я тоже. Просто хочу задать вопрос.
Сэм Вэссон, как и Сэм Винчестер, легко отмахивается от того, что его приняли за гея, его устраивает своя сексуальная ориентация, и он уверен в своей гетеросексуальности.
А Дин, что Смит, что Винчестер, нет.

Один из моих любимых наиболее показательных моментов тот, где Дин флиртует с помощником шерифа в серии «Желтая лихорадка». Дин немного не в себе (ну, и пьян тоже). И что же он делает? Полицейский широко улыбается, краснеет, когда замечает Дина, который стоит рядом и не сводит с него глаз. Вдруг Дин совершенно неожиданно отпускает, что парень классный, на что помощник отвечает ему улыбкой и говорит «ты тоже», а Дин в ответ самодовольно улыбается.

Не могу не отметить серию «Конец» (сезон 5, серия 4), где Дин попадает в будущее, он должен доказать себе будущему, что он и есть Дин. А говорит он следующее:
Дин: Ронда Харли. Нам было лет девятнадцать. Она заставила нас примерить её трусики. Розовые такие, шелковые. И, знаешь что? Нам даже понравилось.
В серии «Путешествие во времени» (сезон 7, серия 12) Дин оказывается в прошлом. Едва только попав туда, он видит проходящую мимо парочку, ненадолго обращая на них внимание. Далее мимо него проходят девушка и солдат в форме. Дин игнорирует девушку, уставившись на солдата, он провожает его взглядом, поворачивается в его сторону и откровенно смотрит на его задницу, не одарив ни единым взглядом девушку. Дин продолжает стоять с радостным волнением и смотреть солдату в след.

Сделать эту сцену более гомосексуальной просто нельзя было. Гиф для наглядности:



В заключение я не хочу оставить без внимания парочку фансервисных фраз, которые, конечно, можно разобрать по полочкам, но мы все должны понимать, что это фансервис, включенный в сериал на радость шипперам и не более того. В любом случае они лишь подтверждают вышесказанное.

- Отсоси мне, Кас! (сезон 5, серия 18)

- Последний раз, когда на меня так смотрели, у меня был секс (сезон 5, серия 18).

- Есть две вещи, которые я знаю наверняка. Первая - Берт и Эрни - геи, а вторая, ты не умрешь девственником (сезон 5, серия 3).

Дин Винчестер, убежденный гетеросексуал для среднестатического зрителя, в одной реплике упоминает геев и обещает помочь другу лишить его девственности. Это звучит странно даже в контексте.

На этом я заканчиваю эссе. Надеюсь, это было не слишком уныло, притянуто за уши и субъективно.

Итак, безусловно, Дину нравятся девушки. Но я не сомневаюсь, что ему также нравятся и парни. Я бы назвала Дина бисексуалом, предпочитающим женщин.

Для данной работы были использованы следующие материалы:
http://theboondocksisters.tumblr.com/post/13799296790/destiel-and-deans-bisexuality-explained
http://waterofthemoon.livejournal.com/430230.html
http://thespooky-trenchcoat.tumblr.com/post/21032865740/i-laugh-so-hard-when-people-say-that-dean-is-100
Оригинал взят отсюда

@темы: (ц)итаты, (с)пёрто, кухонная философия, PICтограммы, СПН

---

Признаки помешательства на "Assassin`s creed"

Признаки помешательства на "Assassin`s creed"
Автор: Guardian Thoughts
Бета: Word
Фэндом: Assassin's Creed
Рейтинг: G
Жанры: Юмор, Пародия, Стёб
Размер: Мини
Описание: Яркие признаки, того что у вас началось или уже идёт полным ходом помешательство на игре "Assassin`s creed"
Посвящение: Всем, кто играл в обе части Assassin`s Creed.
Примечания автора: Автор старался сделать текст, способный поднять настроение как себе, так и тем, кто его прочтет.

1. Ассасин
Вы помешались на "Assassins creed", если:
читать дальше

2. Тамплиер
Вы помешались на "Assassin`s creed", если:
читать дальше

3. Мирный житель
Вы помешались на "Assassins creed", если:
читать дальше

@темы: фанфики, Assassin's Creed, смешные штуки, игры, нажми на ссылку - получишь результат

---

Мысли

Каждый, кто подавляет в себе любовь, превращается в ничтожество и заболевает. (с)

@темы: (ц)итаты, (с)пёрто, кухонная философия

---

Активатор

*Внезапно слушаю Deep Purple. Это то прекрасное, что, как ни странно, не даёт мне вырубиться несмотря ни на что.

**Хотя Soldier Of Fortune вводят меня в транс... Неудачный выбор исполнителя для данной ситуации, но они всё-равно прекрасны ^^

_____________________________________
Да, кстати, я поменяла дизайн.

@темы: мысли в моей голове, дизайн, diary.ru, звуки музыки

---

Управляю стихиями. Недорого

Выбери себе талисман!

@темы: смешные штуки, PICтограммы, раскопки в подсознательном

---

Фантастические летающие книги мистера Морриса Лессмора

14.10.2012 в 16:47

Пишет  Рипол:

Фантастические летающие книги мистера Морриса Лессмора

"Книги живут, пока их читают люди. Люди живут, пока они читают книги".

В 2012 году мультфильм "Фантастические летающие книги мистера Морриса Лессмора" стал лауреатом премии "Оскар" в номинации "Лучший короткометражный анимационный фильм". В нем нет слов – только музыка. Это удивительная история о летающих книгах, сдуваемых ветром буквах и говорящих иллюстрациях. А все вместе – притча о нашей жизни.

@темы: видео, (с)пёрто, кухонная философия

---

...

Весь мой день всегда сегодня проходит под лозунгом:


Не высыпаюсь просто до жути. А ещё уроки доканывают. Геометрию нифига не понимаю, даже с репетитором. О физике вообще молчу: Киппа, сука, сегодня вопросы спросил - нашёл кого спросить Поставил точку, надо будет попросить кого-нибудь сказать все ответы и зазубрить их.

Завтра иду с Крисом петь для рекламы "Панды", послезавтра олимпиада по литре.

Возвращалась щас с бассейна, мне навстречу - Неля. Внезапно спросила у меня, не хочу ли я завтра пойти на олимпиаду по истории. Я бы пошла, но смысл позориться?..

И напоследок краткий пересказ рассказа И.Бунина "Чистый понедельник":
Лирический герой встречался с очень странной девушкой, которая ему долго не давала, потом она ему дала и на следующий день ушла в монастырь. Зэ энд.

@темы: школоло, мысли в моей голове, привет из реала, PICтограммы, жзн бл

---

Мысля

14.10.2012 в 23:45

Пишет  vreshete:

- Бог, а секс без любви это грех?
- Да что вы привязались к этому сексу? Всё без любви это грех!

@темы: (ц)итаты, (с)пёрто, кухонная философия, PICтограммы

---

2012!

15.10.2012 в 00:18

Пишет  Aki Kutoki:

14.10.2012 в 00:51

Пишет  Avis Alba:

14.10.2012 в 00:36

Пишет  Арчи Грач:

sounds like a plan

14.10.2012 в 03:08

Пишет  падрэ Алькадес:

@темы: (с)пёрто, смешные штуки, PICтограммы