Последняя запись на сегодня

Что-то я сегодня сюда зачастила..) Так доглго не писала, а сейчас...)

Вот... Решила писать сюда каждый день.. Ну во всяком случае постараюсь)

З.Ы.: Хочу всё-таки уже поработать бетой!.. А автор, с которым я вроде бы почти договорилась, замолк...(

А ещё она пишет фанфы по "Kuroshitsuji" (Тёмный дворецкий)... ^___^

Это одно из моих любимых аниме) Стоит в одном ряду с Death Note, Soul Eater, Ouran High School Host Club, Леди против Дворецких, Председатель студсовета - горничная!, Квазер со стигматом, Rosario+Vampire, Волчица и пряности, ММ! (Молодые мазохисты), Bakemonogatari , Fullmetal Alchemist, Волчица и пряности, Не может моя сестра быть такой милой, Чистая романтика, Ложно обвинённый, Падшая с Небес, Эльфийская песнь, Kimi ni todoki и ещё что-то... Блиин! Столько же много любимых-то!)) Мдаа.. И жанры-то какие разные))

Ну всё! Сейчас точно заканчиваю)) さようなら! (До свидания - [sayonara])

Ну всё - всё! Я уже выхожу! Уже вышла! Как? Нет ещё??? Ну на этот раз действительно пока))

Мда... А с кем я говорю... *удаляется*

Да ушла я! Всё!!!

@музыка: Kalafina - Lacrimosa (Kuroshitsuji OST)

@настроение: Вреедное

@темы: бета, фанфики, аниме, Kuroshitsuji

---

Вот хочется чего-то романтичного...

Вот хочется чего-то романтичного... А нет ничего... Вот и не писала уже давно... Последний раз после "Фандорин ФМ" было... И то от мужского лица...

А ведь хочется... И грустно... Грустно, что никто не любит... Все почему-то либо отстранены, чем-то занимаются, но без меня, как подруги, либо раздражают, как родители...

***

Смотрю в окно и вижу в нем тебя,

Твой силуэт, твой взгляд полузабвенный,

Твоё дыханье ощущаю я,

Не от него ль окошко запотело?..

Сморю, смотрю... Хочу я раствориться

При лунном свете полностью в тебе.

О, как давно, хотел вот так забыться,

Чтоб позабыть о мыслях в этой душной мгле...

Как я хочу тебя рукой коснуться,

Лишь дотянуться кончиком ногтя...

Но так ужасно я боюсь проснуться

И вновь навеки потерять тебя...

Как потерял уже... Случайно, безвозвратно...

Один неловкий шаг и всё... И тишина.

Нажать на паузу б и промотать обратно

То время, где тебя нет без меня...

Зашелестели тихо занавески,

И рябь по глади озера прошлась...

Так было и тогда, в тот тихий вечер,

Когда навеки от меня ушла...

Ты, не сказав ни слова расставанья,

Без остановки, не взглянув в глаза

Ушла. Оставив лишь воспоминанья,

И в уголках глаз вешняя роса

Блеснула вмиг и снова испарилась -

Мужчины не рыдают никогда...

Ни разу ты со мною не простилась,

В тот вечер это было как всегда...

Ушла, не хлопнув дверью напоследок,

И лишь тихонько щелкнувший замок

В двери, оповестил меня об этом,

Когда я сдерживать себя уже не мог.

А так хотелось закричать, вскочить, рвануться,

Но гордость (или что-то там ещё)

Мне помешали... А сейчас боюсь проснуться,

Хоть не боялся никогда и ничего.

И вот теперь стою я у окна в смятеньи

Не двигаюсь, боясь спугнуть тебя

Через секунду сгинет наважденье

И вновь один. И вновь люблю тебя.

P.S.: Знаю, картинка не очень... Сама стряпала, чтобы выложить на сайт с моими стихами. Но мне кажется, что отражает эмоциональность стихотворения... Во всяком случае, мои чувства отражает...

@настроение: Грустно...

@темы: мои стихи-проза

---

ГИА

Сегодня писали пробное ГИА по математике...

Ну вроде в 1 части не так сложно, а вот во второй... Ну в общем №23 САМ не решил никто... (из нашего класса..)

А "Вэшки", как самые умные ушли раньше, чем даже "Ашки"! Не думаю, что они хорошо написали...)

Ну в общем надеюсь на пятерку: 4 балла-то не так сильно влияют на весь результат...

@темы: ГИА

---

Новая запись

Блииин... Давно не писала... А если не напишу, уберут дневник в архив...(

Я уже много придумывала, что напишу в дневник, но писала в тетрадях, на бумажках, в телефоне... А сейчас лень переписывать... Но и простаивает, пустует мой дневник уже давно...

---

«Я не хочу, чтобы наших девочек в 9 классе лишали
девственности чужие.» (с) Юрий Чудновец

 

P.S.: "Чужие" - имелось ввиду не из нашего класса/параллели.

 

Это типа мы сами постараемся???

Спасибо Юрочка)) (Он мой одноклассник)

Как сказанет, так сказанет!!! Мы прям с подружками офигели!

---

"Японские" выражения на русском языке! (прикол)

Эти выражения ненастоящие, вчитывайтесь в перевод на "японский")))))))))))))) и все поймете

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.

Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.

Работаю на заводе - Допота куюгайку.

Коммунальная квартира - Нахирата хата.

Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.

Отлично выглядите - Кимоното хировато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Странный запах - Кайся напукин.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Везде сплошной обман - Такитити атамавата.

Жизнь сложна - Комухари комусиси.

Толстяк - Бокки ахо.

Невысокая гора - Яма такуси ниой.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.

Лимонад - Якисики.

Много рыбных блюд - Эки караси.

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.

Заварите чай - Помакай тампон.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Как много людей - Ойтама табун.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.

Велосипед - Недомото.

Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Уку-шу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.

Вот это да! - Ёппарай обосан!

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда тараккана.

@настроение: замечччательное)

---

Как делать персонажей Death Note?

Рюдзаки

Для изготовления берем любого шизика из ближайшего дурдома, желательно не очень буйного. Одеваем в мешковатую водолазку и потертые джинсы. Красим волосы в черный. Для эффекта выпученных глаз сильно пугаем, бьем по спине палкой для подходящей осанки, параллельно обучаем таэквондо. Не даем спать сплоть до появления заметных мешков под глазами, не кормим две недели, а потом запираем в комнате со сладостями.

Лайт

Вам понадобится очень симпатичный мальчик с тонкими чертами лица. Наводим красоту при помощи рыжей краски для волос. Одеваем в школьную форму обязательно с красным галстуком. Беспощадно лупим вплоть до полной ненависти по отношению ко всем людям. Выделяем яблоко, тетрадку и шинигами. Заталкиваем в палату к первому.

Мелло

Найдите блондина арийской наружности, аккуратно окуните его в кипяток до появления ожогов(чтобы постадала только половина лица). Запакуйте в обтягивающие кожаные штаны, коричневую жилетку и черную куртку с капюшоном, отороченным перьями из боа. В руку всовываем шоколадку, заставляем жрать под угрозом повторного погружения в кипяток. Отправляем к первым двум.

Ниар

Берем среднестатистическую девочку-альбиноску, делаем опрецию по смене пола. Садим в холодильник на месяц. Через месяц выпускаем. Запираем в комнате с игрушками, если не хочем возиться с пазлами, угрожаем кипятком. То же, если отказывается теребить волосы. Одеваем в белую пижаму и носки. Отводим к остальным.

Мэтт

Берем рыжего мальчика. Запихиваем в пид*рскую полосатую водолазку, надеваем пид*рские оранжевые очки. Учим курить. Даем в руки приставку и заставляем играть до посинения. Если отказывается, грозимся забрать сигареты. Пристраеваем к Мелло.

Миса-Миса

Для изготовления этого персонажа достаточно взять любую девочку, покрасить в блондинку. Откачать мозги.

@настроение: замечательное!!!))

@темы: Death Note, аниме, смешные штуки

---

Список дел L

(Не моё. Нашла на одном сайте. Поржала)))

1. Утро.

2. Вылез из свалки фантиков.

3. Пытаюсь вытащить изо рта леденец.

4. Точнее уже палочку от него.

5. Застрял.

6. Рот не открывается...

7. ...

8. Я что никогда не смогу есть конфеты?

9. Конфеты?

10. Не смогу!

11. Стою в немой панике с выпученными глазами...

12. Жизнь без конфет - это смерть...

13. Перед глазами проносится вся жизнь...

14. Чувствую, что рука тоже прилипла ко рту...

15. Все...уже вижу свет в конце туннеля...

(с) Dark Girl

@музыка: Sting - Never Coming Home (просто сейчас её слушаю)))

@настроение: замечательное)))

@темы: аниме, смешные штуки, Л

---

Мой любимый зайка Пушной (мой земляк))))

Александр Пушной на ходу сочиняет анонсы программы Галилео для региональных телекомпаний. Без купюр со всеми дублями, ужимками и гримасами - в таком виде канал СТС глубокой ночью перегнал этот материал в спутниковом эфире. Да ещё и повторил для тех, кто не успел записать

Импровизация Пушного в "Слава Богу, ты пришёл!" (часть 1)

Он - гений!!!

Импровизация Пушного в "Слава Богу, ты пришёл!" (часть 2)

запись создана: 26.07.2010 в 18:14

---

Всегда есть повод посмеяться!

Всегда есть повод посмеяться!

Немного о блондиночках и автомобилях:

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Особенности русского языка:
Один говорит другому:

- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать? - Я не думаю, я знаю. - Ну, что ты не думаешь я знаю, а вот что знаешь - не думаю...

СМС
Хотите услышать классную историю? Отправьте SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю!!! Как ты могла???"

Задачи:
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Женская логика
В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Блондинка соглашается. Адвокат: "Знаете ли Вы расстояние от луны до земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?" Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Так что это ??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

В библиотеке
Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу! Библиотекарь (в шоке) тихим голосом: - Девушка!!! Это же библиотека! Девушка шепотом: - Ой, извините, гамбургер, картошку и колу...




Подборка шуток про футбол!

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?". Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол". ЮАР: "Потому что подошла наша очередь". Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём"..

Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей!

- И все-таки наша сборная поедет в Африку! - Зачем? - За бананами!

Новости:

Сборная России по футболу не поедет на чемпионат мира 2010. Госдума рассматривает вопрос о прекращении моратория на смертную казнь.

В России две беды: АвтоВАЗ и сборная по футболу.




В России было две беды: дураки и дороги. Потом они быстренько посовещались и решили объединиться в ГИБДД.

---

"Умом Россию не понять!..."

"Умом Россию не понять!..."

Байки из интернета:

Замерзшие французы

Как-то французы вели у нас в России 3-х годичное обучение. На одном из зимних семинаров Филипп и Жан Ив были одеты в нашинские шапки ушанки. Две одинаковые, чёрные такие. Мы в тряпочку улыбались, но вида не подавали. Через два года, под конец обучения, они спросили: "Может у вас какие-то вопросы ещё остались за всё время обучения?". Я спрашиваю у Жан Ива:"Вы пару лет назад зимой носили шапки ушанки. Где вы их взяли и хоть у кого-нибудь Вы их ещё видели?". Жан Ив парировал - Купил на Красной площади, а видел на Филиппе!

Что русскому хорошо...

Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.

Египетский прадник

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули.

В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - whithout coconut!!!"

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
- На чужую кровать рот не разевать!

@настроение: супер веселое))

---

ПРИКОЛЫ)))

Вот старые добрые приколы с зубной пастой))



А вот ещё приколы)

---

Нелепые законы))

Смеяться можно даже над законом. Только тихонечко!

Практически в каждой стране есть пример нелепых законов, которые вызывают недоумение и улыбку.

Больше всего забавляет то, что, видимо, был прецедент, раз эти законы были приняты и озвучены общественности.

Читаем, улыбаемся и диву даемся!

В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".

В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.

В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".

В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.

В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено подзуживать любую собаку к лаю после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться.

Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

ахахах...))

Я посмеялась)

@настроение: весёлое

@темы: смешные штуки

---

Сальвия 20Х

Случайно наткнулась на сайт.

Чисто для прикола зашла.

http://www.psyflora.ru/forums/category9/forum42/topic647.html

http://www.psyflora.ru/forums/category9/forum9/topic524.html

Так и не поняла.

Это че? Сайт для нарков?

Но интересно...

Начинаю понимать зачем они это делают...

Тоже хотелось бы попробовать... Но не для наркоты, а чтобы побывать там...

Бл... О чем я думаю?.. Это ж наркота!..

Нет! Никогда! У меня и так здоровье хреновое!

Но ощущения, описанные там... Хотелось бы их почувствовать...

Но желательно не такими методами...)

---

СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ПАПЫ!!!

Папочка!

Я тебя очень люблю! И желаю тебе всего самого-самого лучшего! И чтобы мы всегда были вместе!!!

запись создана: 22.07.2010 в 15:45

---

Девочка - чудо!

Я тут сегодня в контакте (у подруги на странице) увидела видео, где поёт девочка... Это великолепно! Она гениальна!

♥ ОНА -ЧУДО!!! ♥

Посмотрите сами и убедитесь!!!

http://vkontakte.ru/video.php?id=84040215#act=&album_id=32749384&gid=0&id=84040215&offset=0

@музыка: ♥ Whitney Houston - I Will Always Love You ♥

@настроение: ♥♥♥ чудесное! ♥♥♥ восхитительное!♥♥♥

@темы: мысли в моей голове, нажми на ссылку - получишь результат, звуки музыки

---

Я тут вчера вечером (когда сидела за компом до 12 ночи и делала визитки и листовки, доделывала сайт и искала маме информацию в интернете) поняла, что я помесь L с сумасшедшим программистом!!!

Ну реально такое ощущение было!)) Я псЫх!!! ХDD

Стадии:

@темы: я, Л

---

70 правил русского языка

Это писала не я - нашла на сайте. Но супер понравилось!

70 правил русского языка:

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

@темы: смешные штуки

---

CERAGEM

Я уже третий день хожу на бесплатную демонстрацию товаров СЕРАГЕМ. (Вообще-то это по-сути халявный массаж - ХD) Там прикольно. Только приходится каждый день до сеанса слушать лекцию об их продукции, но это стоит того! Там массажные кровати с прогревом и нефритовые прожекторы. ОООчень приятно! И полезно!!!

@музыка: спокойная

@настроение: умиротворённое

---

Анастасия

Я смотрела замечательный Диснейский мультфильм "Анастасия". Я смотрела его когда-то, когда мне было года 4, но это было слишком давно и я практически ничего не помню. Но мультфильм чудесный! А особенно песня...

@музыка: Вальс из м/ф "Анастасия"

@настроение: загадочное, восхищенное, ностальгирующее

@темы: кино