«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
23.11.2011 в 13:24
Пишет Annettik:Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел?
Это Бог играет в Симс, и он только что отменил действие. (с)
URL записиЭто Бог играет в Симс, и он только что отменил действие. (с)
вторник, 22 ноября 2011
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
А у моих родителей сегодня 19 лет с дня венчания. ^^
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
Для man-nachtigall
22.11.2011 в 14:27
Пишет Diary best: Пишет old irish whiskey:
URL записиВячеслав Бутусов - не только замечательный музыкант, но еще и художник. Художник с очень интересным воображением.
Вот подборка его иллюстраций к песням Макаревича.
Ай Слава, ай да сукин сын
читать дальше
URL записиВот подборка его иллюстраций к песням Макаревича.
Ай Слава, ай да сукин сын
читать дальше
Подборка | Не Бест? Пришли лучше!
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
22.11.2011 в 14:53
Пишет Illforte Grantz:Теперь я поняла, для чего принят этот закон
URL записи22.11.2011 в 11:50
Пишет Айзен_Соуске:Собственно вся суть))
URL записи+
22.11.2011 в 14:49
Пишет Illforte Grantz:Немного тупого политического юмора
URL записи«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
| Возвышенность и просветленность в эмоциях и взгляде | Невыразительные черты лица, сглаженный профиль |
| Настроение - «очарованная мечтательность» | Сдержанный холерик |
| Воздушная «плывущая» мимика | Усы и бороду не носит |
| Не бывает выступающих частей лица | Самый поэтический тип |
| Размытый взгляд |
Так забавно. А вообще сайт бредовый. По их "логике" все худые - интуиты, а полные - сенсорики... >_<'
Про усы в точку!
Про усы в точку!
понедельник, 21 ноября 2011
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
Водолей. 22ноября
Вы легко справляетесь с возникающими трудностями, чисто похуистически воспринимаете наезды и находите выход из любой сложной ситуации. С вами хочется дружить!
Хоть бы было так. Хоть бы было так. Хоть бы было так.
+ «А вы знаете, что такое Малтык?»
Вы легко справляетесь с возникающими трудностями, чисто похуистически воспринимаете наезды и находите выход из любой сложной ситуации. С вами хочется дружить!
Хоть бы было так. Хоть бы было так. Хоть бы было так.
+ «А вы знаете, что такое Малтык?»
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
Ai Rolary сегодня очень приятно почесала мою ЧСВ ^____________^
Спасибо ей.
*Как же я себя где-то глубоко в душе люблю :3*
Спасибо ей.
*Как же я себя где-то глубоко в душе люблю :3*
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка – это отдельная песня – но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом – принял денежку, вздохнул, и сказал, мол – чего там – это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он обалдел – и немедленно проплатил денежки – ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт – женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла деньги, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: – Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денежку раз – за быстрый прием и денежку два – за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денежку и мрачно изрек:
– Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
– Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, – обнадежил врач, – может он чего и присоветует.
Значится – денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
– Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
– Да вот, – говорит мама, – на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом на кушетке…
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
– Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денежку профессор взял – а чего? На доброе дело – денег не жалко!
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка – это отдельная песня – но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом – принял денежку, вздохнул, и сказал, мол – чего там – это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он обалдел – и немедленно проплатил денежки – ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт – женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла деньги, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: – Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денежку раз – за быстрый прием и денежку два – за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денежку и мрачно изрек:
– Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
– Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, – обнадежил врач, – может он чего и присоветует.
Значится – денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
– Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
– Да вот, – говорит мама, – на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом на кушетке…
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
– Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денежку профессор взял – а чего? На доброе дело – денег не жалко!
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
Ai Rolary, рада-рада, что Вы (ты?) добавились!
Надеюсь, что здесь найдётся что-то интересное для моего нового ПЧ ^^!
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
21.11.2011 в 03:48
| Пишет Ai Rolary: Ведьма, где твои косы? Ведьма, где твои косы? -Отрезали злые люди, Сказали, что в них вся сила, А сильных они боятся. Ведьма, где твои ногти? -Святой человек их выдрал, Сказал,что не верю в бога, А это грешно и мерзко. Ведьма, где твои мысли? -Полынь их в себя впитала, Сказала, что станет горше, Сказала, что станет целебней. Ведьма, где твои песни? -Застряли, как камень в горле, Сказали, что в воздух-больно взлетать, как в ножей скопленье. Ведьма, где твое сердце? -Тебе ли не знать, любимый, Ушло за тобою в полночь, Да так не вернулось вовсе. URL записи | Я тут подумала-подумала... И вот: *голоса у меня, правда, сегодня никакого.. >_<"* Если что, аккорды: Ведьма,где твои косы? Am Hm -Отрезали злые люди, C G Сказали, что в них вся сила, Am E А сильных они боятся. C Em Am |