Сценарий аниме (у меня истерика была, когда я ЭТО читала)

[house-of-keys]

*Ситуация: Заказчик звонит автору и заказывает сценарий аниме. И вот что из всего этого получается:


(телефонный звонок)

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...

(вешает трубку)

Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!

--------------------------------------------------------------------------------

Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...

Герой: Чегоооо?!!!

Автор: Ни разу не делил с ними ложе.

Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...

Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!

Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?

Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.

Герой: Это ещё почему?

Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...

Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?

Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.

Герой: И много ли этих «всех»?

Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!

Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...

Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.

Герой: И что мне с ней делать?

Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).

Герой: Ого-го!

Автор: Нравится?

Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?

[cut Читать дальше...]

Автор: Не положено!

Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!

Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)

Напарница: Что потом?

Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.

(Напарница с хохотом падает на землю)

Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...

(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)

Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!

Герой: Что вот?

Автор (с гордостью): Меч!

Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!

Автор: Ну и что?

Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...

Автор: Все такими дерутся и не жалуются!

Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.

Автор: Не положено. Мечом дерись.

Герой: Не буду!

Автор: Дерись!

Герой: Не буду!

Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..

Герой: Ну хотя бы автомат дай?..

Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!

Герой: И в каком месте он магический?

Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.

Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.

Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).

Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!

Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!

(сцена затемняется)

(сцена просветляется)

(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)

Герой: Ну что, есть кто живой?

Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).

Герой: И всё?

Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) «Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!». Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.

Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?

Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)

Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!

Герой: Кто?

Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!

Герой(ехидно): Правда?

Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.

Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...

Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...

Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!

(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)

Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.

Герой: Слушай, можно я её убью, а?

Автор: Сейчас - нельзя.

Герой: А потом?

Автор: Поживем - увидим.

Герой: «Будет, понимаешь, стимул»... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!

Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!

Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?

Автор: «Прелестная девушка» или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.

Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: «О, прелестная девушка...»

Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?

Напарница: Хуже (шепчет на ухо).

Принцесса: Правда? (начинает хохотать).

Герой: Может хватит уже, а?

Автор (грозно): А ну, прекратить!

Принцесса: Ну ведь смешно же!

Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?

Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!

Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?

Герой: «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?

Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.

Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Автор: Все удивляйтесь!

Все: Оооооо! Аааааа!

Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!

Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.

Принцесса: Легко!

Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.

Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)

Герой: А напарницу мы в конце убьем!

Автор: Зачем?

Герой: Для трагичности!

Автор: А что, свежая мысль!

Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!

Автор: А что, свежая мысль!

Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?

Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...

Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?

Автор: Ты кого идиотом назвал?!

Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?

Напарница: Давно пора.

Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...

Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..

(сцена затемняется)

Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.

(сцена просветляется)

Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.

Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

Герой: Ага. А деревню эту спалили? «Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!» Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...

Напарница: Про колдуна я вообще молчу...

Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?

Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?

Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.

Напарница: Выскочишь тут... «Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только». Хорошие такие рыбки... с зубками...

Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.

Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...

Напарница: «Ошибся, с кем не бывает»...

Принцесса: ...Убивать непонятно кого...

Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.

Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...

Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...

Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...

Герой: Ну вот, опять начала.

Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.

Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит!

Напарница: ...По-моему, пятом по счету...

Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.

Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?

Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.

Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...

(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)

Герой: Это что такое?

Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?

Принцесса: Так оно...

Напарница: Хентайное?!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего?

Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...

Герой: Да не понимаем мы ни черта!

Автор: Ну... (что-то шепчет)

Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!

Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего, братан?

Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...

Герой: В смысле, это он пожрать хочет?

Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)

Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...

Автор: Так молодой был, горячий...

Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?

Автор: Щупальца рубить надо.

Герой: Какие именно?

Автор(вздыхает): Все.

Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.

Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?

Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.

Герой: И?

Автор: Всё.

Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.

Принцесса: ...по состоянию здоровья...

Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Вот-вот.

Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.

Герой: Да пусть подавится!

Автор: Ну ладно (рисует)

(появляется хентайный герой)

Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!

Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?

Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.

Герой: Автор, он чего?

Автор: Ну, он же хентайный герой...

Герой: И что?

Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...

Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Твою...

(сцена затемняется, титры)

Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...

(конец)

--------------------------------------------------------------------------------

(телефонный звонок)

Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили «направо надо сворачивать», «идиот»...

(телефонный звонок)

Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?

Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...

Герой: Нет, а мне-то что делать?

Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?

(в трубке слышен какой-то шорох)

Хентайный герой: Здравствуй, милый.

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Мама...

(короткие гудки)