Чем больше я знаю, тем меньше я знаю. Ничерта я не знаю. Я хочу понять, но это, похоже, зависит не от меня. По крайней мере, не от одной меня.
Полтора дня прошли как в тумане.
Советы кажутся разумными и несложными сначала, но, если задуматься, понимаешь, что абсолютно не знаешь, как применить их к себе. Я теряюсь в реальности, мне надо за кого-то держаться... Но как это сделать, если я не могу - не имею права - никого заставлять или хотя бы подталкивать. Да и не умею...
Как там говорила та Еся... "Психологическая травма", да, одна большая, нескончаемая психологическая травма. И наношу я её себе самама сама, самостоятельно - просто с помощью других людей, другого человека.
Я поняла, что не могу поговорить, о том, о чём хочу. Хотя вчера вроде была вполне решительно настроена. Но я мямля. И я опять ничего не сделаю. И всё вернётся к тому, что было. Вернётся - хорошо, цикличность - плохо. Но что я могу сделать, если я такая амёба, не способная на решительные действия?..

Я хочу спросить напрямую. Но сама же прячусь в этих наших недомолвках, хоть и реально - физически делаю куда больше, чем говорю - всё очень очевидно, но только с моей стороны. Я не знаю, как это выглядит со стороны. И как к этому относится со стороны.
Хотя, на самом деле, чем я рискую? Тем, что у меня есть? Ничего у меня по факту нет, кроме собственных же мыслей и домыслов. И ещё надежды. Глупой, ничем не обоснованной надежды. Но как раз её-то мне и страшнее всего потерять. Именно она даёт мне силы держаться в отсутствии каких либо других стимулов вообще...