Люди, пожалуйста, не напоминайте мне. Мне и так очень тяжело. Тяжело осознавать, тяжело принимать это к себе. Я весь день пыталась не плакать. Вроде пока получалось, но с огромным трудом. Во всяком случае скрывать слёзы. Сейчас я дома и могу дать волю эмоциям, которые я уже не могу сдерживать.
Если вы уже напоминаете мне, то хотя бы
искренне жалейте. Не надо пафосных фраз. Ни мне, ни тем более ему это уже не поможет. Уже ничего не поможет и ничего не изменит.
И уж точно не надо говорить, что у кого-то там было 20 котов и все умерли, или "ну ты же знала, что он когда-нибудь умрёт"... Мне хочется убить за такое «сочувствие». Лучше просто молчите. Мне плевать на всех существующих кошек и котов. Это звучит мерзко, но мне плевать даже если они все сдохнут. Плевать. Но умер МОЙ кот.
читать дальшеВчера днём я чувствовала, что Кеша не просто спрятался, как делал последние пару дней. Я знала, что ему было плохо, но надеялась, что это пройдёт. В конце концов в прошлый раз мы его вылечили.
Но ближе к вечеру тревога всё возрастала.
Когда мама пришла, были стандартные вопросы про школу и в общем. А потом, я, как бы между делом, прямо спросила: "Ты случайно не знаешь, где кот?" Мама ничего не ответила. Она отвернулась и заплакала. И в этот момент все мои слабые надежды исчезли. А потом она подошла ко мне и обняла. И мы ещё минут пятнадцать просто стояли в обнимку и плакали. Просто, без слов.
А когда пришёл папа, он обнял меня и сказал, что он был хорошим котом. И что мы все его любили. И что он всегда будет с нами. А ещё он сказал, что последний раз он плакал 18 лет назад, когда умер его папа, мой дедушка, которого я никогда не знала. И сейчас он действительно плакал.
Я не знаю, как жить без Кешеньки. Нам подарили его на новый год, когда мне было 5 лет. Я даже почти не помню этого. Моё первое воспоминание о нём было, когда папа вёз его домой, мы ехали в маршрутке, а Кеша гулял по папе под курткой...
Я не знаю, как без него жить. Мы жили с ним всю мою сознательную жизнь. Я не помню свою жизнь без него...
Я второй день пью валерьянку. Не помогает.
Как только я захожу домой, мне кажется, что он вот-вот выйдет из-за угла. Или постоянно боковым взглядом отмечаю серое пятно на ковре. Но это только кажется. Его нет. Его больше нет.
Вчера, когда я легла спать, я ещё с пол часа плакала в подушку, стараясь не разбудить родителей.
А ночью мне приснился сон, в котором я выходила из своей комнаты, а на диване сидели мама, папа и Кеша. Живой. Тёплый, серый и пушистый. Я взяла его на руки и гладила. А мама говорила что-то про какую-то болезнь у него, но что всё обошлось. И, почему-то, что на улице холодно... Всё было так реально, что я во сне думала, что хоть бы это не оказалось сном. Но увы... Его больше нет.
Сегодня я иду на гитару. Просто потому что не хочу, не могу быть дома ОДНА. Это осознание давит. Я уже заплакала все глаза. Надо как-то жить дальше. Потому что всем всё равно.
Мой кот Кеша умер 25 января 2012 года. В день рождения Высоцкого. 2012. Для меня конец света уже случился.
Вчера играла песню ДДТ - Метель. Теперь она всегда будет ассоциироваться у меня в голове с Кешей, с его смертью. И я не могу петь её без слёз.