Суп.Суп "Быстрый, вкусный, местами сьедобный".
Автор рецепта - норот.
Возьмите кусок курицы, киньте в кастрюлю, поставьте на маленький огонь.
Через час вспомните про курицу.
Ну и что, так бульон наваристей!
А кто поставил на большой огонь - тот сам дурак, сказали же на маленький, бывалый человек не соврет! Отскребите кастрюлю.
читать дальшеНайдите картошку.
Возможно, она в ведре на балконе.
Или в чулане.
Или в пакете за плиткой.
Возьмите 2-3 вялые картошины.
Подумайте о том, что если бы были чуточку удачливее - вы могли бы выйти замуж на немца и пили бы сейчас кофе в Франкфурте, заедая сосисками и кусочками Польши.
Поплачьте.
Вспомните, что у вас бульон же не выключен!
Ничего, так наваристей будет!
Найдите луковицу.
Уберите ее куда-нибудь, где вы ее не найдете.
Ищите луковицу.
Да где ж она?!!
Ну и хер с ней.
Нарубите чеснока, такого зелененького, который похож на осоку, но это все-таки чеснок.
Побольше рубите, побольше. Зелень весной полезна.
И вообще, вдруг у вас глисты.
Блядь, куда столько чеснока?!
Ладно, пофиг, в кастрюльку.
А вы ж не забыли вынуть курицу до того, как засыпали чеснок?
Пусть остывает.
Аккуратно вылейте в кастрюльку 2 яйца.
Поболтайте вилкой.
Капните на руку кипятком.
Можно поплакать.
Найдите в холодильнике сыр.
Да он тут месяц, наверное лежал, блин, между маргарином и майонезом.
С трудом потрите сыр. Можно просто порезать ломтиками .
Закиньте в кастрюльку.
Поищите луковицу.
Блядь, ну где ж она?!
Мясо остыло, распотрошите его на кусочки.
Оближите пальцы.
Не забудьте сожрать шкурку, она очень полезная и как-то смутно связана с потенцией.
Часть мяса отдайте в налоговую кошачью инспекцию.
40% - это грабеж! Отдайте 13%, остальное утаите.
Да все так делают!
Киньте мясо в кастрюльку.
Подумайте, что еще можно было бы кинуть.
Правильно, луковицу, но где она?
Посолите.
Поперчите.
Твердо решите, что на этот раз не будете злоупотреблять специями, там же этот... что-то там натрия.
Добавьте немножко карри.
Ладно, я тряпка.
Добавьте еще красного перца, немножко грибной приправы, и немножко вот того бурого из неподписанной баночки.
Понадеемся, что это была не корица.
Найдите старый засохший хлеб.
О, вот и сухарики! Ну прямо как венский суп с гренками.
Попробуйте поломать сухари на маленькие кусочки.
А пофиг, и так сьем!
Замочите сухари в супе.
Не расстраивайтесь, если ваши сухари впитали в себя всю воду и суп, кажется, превратился в густую кашу.
Зато сухари будут очень вкусными, бля буду!
Выключите суп.
Помешайте кашу.
Пожрите с аппетитом, вы заслужили это.
А вот и луковица!
Вот же она!
Она все время была рядом - в железной банке из-под чая, за сахарницей, в стыке между столом и стеной.
А вы-то все перерыли.
Ложитесь спать.
Можно поплакать. 
По крайней мере, борщ я сварить могу.