читать дальшеЗа те несколько дней, что я жила одна и дома (а не в общаге), я поняла, что жить одной мне категорически нельзя. Нет, в целом не норм: мне не скучно, не голодно и вообще делаю что хочу. Мне не хватает одного: стыда. А стыд, на самом-то деле, это та штука, которая меня по жизни движет. Я более-менее прилично одеваюсь, потому что мне стыдно перед людьми на улице. Я готовлю еду, а не заказываю всякую вкусную вредность, потому что мне стыдно перед родителями так тратить их деньги, перед какими-то другими людьми. Я учусь и хожу в универ, потому что мне стыдно - перед мамой, перед соседкой по комнате, перед одногруппниками... Даже не так. Я в курсе, что всем на меня плевать. Ну разве что кроме мамы. Мне стыдно перед собой в отражении других людей. Я, как говорится, из тех индивидуумов, которые не совершают уголовных преступлений не потому что это нехорошо, а потому что за это наказывают. Общество для меня - огромное зеркало. А когда я одна, реально одна, когда нет никого, в ком я могла бы "увидеть" своё отражение, отражение своих действий, я как бы и не обременена никакими ограничениями - закрываю на себя глаза. Наверное это другая сторона моей жертвенности: я как бы существую только тогда, когда есть для кого или хотя бы, когда есть вероятность, что есть этот кто-то. Всё другое время я нахожусь в своеобразной гибернации - ждущем режиме действий, морали, желаний. Чувства вот только остаются в более-менее активном состоянии. Правда это состояние больше похоже на СПГМ и вообще самокопание. Я страшно завишу от людей, от их мнения (точнее от того, каким я представляю это мнение о себе независимо от того, имеют ли эти люди обо мне хоть какое-либо мнение). Завидую тем, кому плевать. Вот они-то точно живут и наслаждаются, не обращая внимания на окружение, они всегда являются самими собой. А я - нет. Есть две меня: "такая, какая я должна быть" и "никакая в ожидании зрителя".
В детстве мама очень плотно меня пеленала, и только так я могла уснуть: иначе я пугала себя во сне собственными подёргиваниями ручек и ножек и просыпалась. Физически сейчас это выражается в том, что мне неуютно спать, например, на двухспальной кровати или разложенном диване - гораздо комфортнее ютиться на достаточно узкой диванной сидушке, чувствуя границы: край дивана и его спинку (именно так я и сплю дома). Психологически это, видимо, выливается во всё вышенаписанное.
Я не умею жить для себя, просто не вижу в этом смысла. Мой вердикт: слишком много свободы и слишком мало границ. Границ, в которых ты знаешь, как надо себя вести.
@темы:
кухонная философия,
мысли в моей голове