«Но если право любить - показатель двуличности, Дай же мне тысячу лиц.» ©
Всегда есть повод посмеяться!
Немного о блондиночках и автомобилях:
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать? - Я не думаю, я знаю. - Ну, что ты не думаешь я знаю, а вот что знаешь - не думаю...
СМС
Хотите услышать классную историю? Отправьте SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю!!! Как ты могла???"
Задачи:
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Женская логика
В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Блондинка соглашается. Адвокат: "Знаете ли Вы расстояние от луны до земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?" Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Так что это ??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
В библиотеке
Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу! Библиотекарь (в шоке) тихим голосом: - Девушка!!! Это же библиотека! Девушка шепотом: - Ой, извините, гамбургер, картошку и колу...
Подборка шуток про футбол!
Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?". Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол". ЮАР: "Потому что подошла наша очередь". Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём"..
Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей!
- И все-таки наша сборная поедет в Африку! - Зачем? - За бананами!
Новости:
Сборная России по футболу не поедет на чемпионат мира 2010. Госдума рассматривает вопрос о прекращении моратория на смертную казнь.
В России две беды: АвтоВАЗ и сборная по футболу.
В России было две беды: дураки и дороги. Потом они быстренько посовещались и решили объединиться в ГИБДД.
Немного о блондиночках и автомобилях:
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать? - Я не думаю, я знаю. - Ну, что ты не думаешь я знаю, а вот что знаешь - не думаю...
СМС
Хотите услышать классную историю? Отправьте SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю!!! Как ты могла???"
Задачи:
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Женская логика
В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Блондинка соглашается. Адвокат: "Знаете ли Вы расстояние от луны до земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?" Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Так что это ??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
В библиотеке
Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу! Библиотекарь (в шоке) тихим голосом: - Девушка!!! Это же библиотека! Девушка шепотом: - Ой, извините, гамбургер, картошку и колу...
Подборка шуток про футбол!
Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?". Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол". ЮАР: "Потому что подошла наша очередь". Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём"..
Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей!
- И все-таки наша сборная поедет в Африку! - Зачем? - За бананами!
Новости:
Сборная России по футболу не поедет на чемпионат мира 2010. Госдума рассматривает вопрос о прекращении моратория на смертную казнь.
В России две беды: АвтоВАЗ и сборная по футболу.
В России было две беды: дураки и дороги. Потом они быстренько посовещались и решили объединиться в ГИБДД.